Pero muchos de estos abstemios filósofos del balompié olvidan que, en realidad, solo juegan al fútbol!!!!
Es verdad que algún que otro finde deben quedar concentrados y perderse la jodita con los amigos … es verdad que DEBEN hacerlo… pero todos sabemos que no lo hacen… ninguno se pierde una joda por un partido! ¿O acaso Peralta se casó con una Miss Punta Del Este porque ella justo "pasaba" por la concentración en Euskal Erria? ¿Acaso salió con un mulata de fuego de Bafo Da Onça porque la vio bailando con Barney un sábado de mañana? Nooo… no se crean ese cuento… por varios motivos:
1º ) porque Barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente y
2º ) porque cuando a Peralta le preguntan si “hoy queda concentrado” contesta que desde chiquito tiene déficit atencional …
Entonces no se puede esperar menos que MUCHA JODA y poco sacrificio de parte de estos “cirujas de la entrega deportiva”.
El punto es el siguiente: estos pibes cuando tenían 7 años, llegaban de la escuela y, simplemente por DIVERSIÓN, se iban a jugar al fútbol.
A los 9 años, cuando “terminaron” la escuela, se despertaban al mediodía con el solo objetivo de seguir jugando al fútbol por DIVERSIÓN.
Se comenta que a los 10 años le pidieron a Peralta que vendiera estampitas en un bondi, y que el pibe “suspendió” el fútbol una hora por día para entregar fotos de sí mismo en los medios de transporte colectivo.
A los 12 y 13 años, cualquiera de estos muchachos seguía jugando al fútbol por DIVERSIÓN y descubriendo su nuevo cuerpo: los pelos en el pecho, la barba y el bigote, el desarrollo sexual y la atracción masiva de botineras.
En los casos de estos chicos (recuerden que tanto Peralta, el Pollo y Magallanes fueron alguna vez “jóvenes promesas”) ya a los 15 años estaban jugando en la tercera división, porque realmente eran muy buenos… es que después de 15 años jugando al fútbol solo por DIVERSIÓN durante 12 horas diarias, si salían cheff o modistos era como para afeitarse el escroto con un soplete.
A los 16 años Horacio Peralta debuta en la selección nacional mayor, gracias a un capricho de Daniel Alberto Passarella. Es el jugador más joven en jugar en la Celeste en todo la historia. A los 19 años Peralta ya gana 5000 dólares por mes. A los 21 años, y tras 5 años de ser considerado “la gran promesa” del fútbol uruguayo, Horacio Peralta se da cuenta que jamás se sacrificó por nada y concluye que “va por el buen camino”.
A los 22 la mujer de Peralta lo denuncia por violencia doméstica. A los 23 es detenido por conducir en estado de ebriedad a las 4 AM un sábado a la noche. A los 24 se agarra a las piñas con TODOS sus compañeros de equipo del Flamengo. Posteriormente desmiente todo en televisión, abrazado por una garota de Ipanema en una scola do samba a 10 horas de jugar un Fla-Flu. …
Y aunque los marineros de un buque camaronero no piensen lo mismo, esto es lo que en el ambiente del fútbol se llama “Sacrificio”.
Por eso es que se me ocurrió que quizás, buscando en Internet, en el resto del mundo podría encontrar otras “profesiones” en las cuales se ganase plata haciendo cualquier pelotudez … actividades que cualquiera consideraría cotidianamente ridículas y que haría por mera diversión, pero por las que alguien en el mundo se está haciendo rico. Wowww! Y hay muchas!!!
Por ejemplo: Hino Doro, en Corea del Sur, tiene un salario pago por el reverendo Moon solamente para que le aconseje qué waters puede usar cómodamente y cuales no. Actualmente está suspendido por la Federación Coreana de Waterología, por doping: le encontraron metabolitos de Letrina en su sangre!
Mike Arden, en Alabama, es especialista en aconsejar qué comidas arden y cuales no al ser ejectadas por el recto… y le pagan por ello. Comenzó desde muy pequeño haciendo diversos estudios: dedicaba horas a comer ajíes y cagarlos. Con el tiempo fue variando la ingesta hasta convertirse en una verdadera "enciclopedia humana de la alimentación" con especialización en "urticaria anal". ¿Quieres comerte ese bistec de Ornitorrinco a la Hondureña? ¿Sabés qué consecuencias traerá a tu culo en un par de horas? No ¿verdad? Pues Mike Arden tiene la respuesta, y con esto se gana el pan de cada día.
Anselmo Tomás Unmate guarda gratos recuerdos de su infancia en Villa Sorbito. Allí fue donde le enseñaron a tomarse unos buenos amargos. Empezó con su tío, siguió con la vecina, y a continuación con otra vecina. Después con las 2 juntas. Y al tiempo hasta invitó denuevo a su tío! Pero un día Anselmo contrajo una enfermedad que lo tendría al borde de la muerte, en agonía, durante 3 largos meses. ¿Una enfermedad venérea? No... una enfermedad matérea: alguien había dejado en la bombilla del mate su yerbalense saliva y había transmitido a Anselmo una cruenta enfermedad. La patología se llamaba Mamabombella Víridens. Finalmente Anselmo logró sobrevivir y se juró a si mismo que lucharía contra las enfermedades de transmisión matera. Así Anselmo se convirtió en un experto en reconocer a las personas enfermas a partir de la saliva que dejan en la bombilla. Según él (ya todo un erudito), una gran concentración de glóbulos blancos en sangre le cambia el gusto a la ptialina que produce la glándula salival.
Actualmente Anselmo es un empleado pago por el Príncipe de Guichón, trabajando de catador de los mates que toma su Majestad mientras observa la ajetreada vida de su principado desde su palacio de pino brasilero. El Príncipe tiene ideas paranoides respecto a que el Barón de Ecilda Paullier –quien le envía sospechosas bombillas de regalo- tiene la intención de matarlo con saliva.
Y así hay muchos casos de personas que comenzaron aficiones libremente, mirados con desprecio por la mayoría de la sociedad que los juzgaba y trataba de "vagos que no quieren trabajar", etc, etc. Y esas aficiones después se convirtieron en empleos. Y hoy son estrellas, y ganan millones.
Hoy aquellas “actividades por DIVERSIÓN” son profesiones, carreras técnicas, empleos fijos. ¿Quién diría allá por el 1955 que comerse los mocos sería hoy el eje de una Licenciatura de la ORT de 4 años de duración? Y claro... nadie podría en aquel entonces imaginar que hay expertos en detectar la polución ambiental en función del sabor de un moco... y esto es muy útil en varias industrias y los Licenciados en la materia se cotizan alto, por ejemplo, en el Departamente de Control Ambiental del MVOTMA o en Greenpeace.
Vale aclarar que no todos llegan... no... lamentablemente así es la vida y recibirse es un trofeo reservado para unos pocos prodigios de la mucofagocitología.
Pero aquellos que quedan por el camino, usualmente completan la mitad de la carrera, llevándose consigo el título intermedio de Técnico en Uñofagocitología. Este técnico simplemente detecta la contaminación al comerse las uñas, para lo cual tiene que haber tocado algo contaminado… es por eso muy clara la ventaja del Mucofagocitólogo, quien puede detectar la polución sin necesidad de tocar nada, pues la misma llega a través del aire a sus narinas y queda atrapada en el moco.
Y como estas hay muchas otras actividades pelotudas que con el tiempo se han convertido en sanata de sacrificio y en prestigiosas profesiones.
Pero no vayan a pensar que lo digo por el fútbol profesional... noooo... de ninguna manera.
