miércoles, 22 de agosto de 2012
Amargo
Problemas edilicios, paros, malos programas, padres ausentes: todo incide en la educación de un país.
Pero nada influye más que las acciones propias. Tus hijos no seguirán tus consejos: seguirán tu ejemplo.
El ejemplo puede ser bueno o malo... y sin dudas todos hemos tenido de ambos. ¿Qué nos hace seguir uno u otro? La percepción de que sus consecuencias puedan ser placenteras o desagradables. Para algunos una conducta permitida socialmente puede ser displacentera (porque genera culpa) y para otros una conducta prohibida socialmente puede ser placentera (y ser ejecutada a escondidas). Pero en ambos casos el límite lo puso un ser exterior. En el caso de la culpa fueron las enseñanzas de nuestros padres, maestros, que forjaron nuestros principios. En el caso de la sociedad, es la presión social. Esa misma presión que, mostrando su mejor cara, hacía que en el pasado la gente le cediera el asiento del ómnibus a las embarazadas, niños y ancianos. La misma presión social que, con su peor cara, hacía que las mujeres no se divorciaran por miedo al "qué dirán".
De lo que no caben dudas es que la presión social es, posiblemente, el instrumento más efectivo para educar (para bien o para mal). En una sociedad en donde la limpieza fuese un valor supremo, el que no siguiese normas mínimas de higiene personal cambiaría. En una sociedad en donde hubiese que pelear para demostrar un valor socialmente apreciado, todos pelearían. Por eso digo: para bien o para mal, el instrumento de presión de la propia sociedad es efectivísimo.
¿Y en donde está puesta la presión social de nuestra sociedad hoy? ¿Hacia dónde permite caminar y qué caminos prohibe? Esa debería ser, tal vez, la primer pregunta que debería hacerse cualquiera que esté buscando soluciones para la educación.
Todos nos escondemos en el lugar seguro y confortable de la crítica generalizada... las protestas callejeras, los estados de facebook, los tweets, los graffitis en las paredes, en todos ellos las críticas se multiplican pero jamás encuentran responsables con nombre y apellido. Siempre los responsables son "los políticos", "los empleados públicos", "los padres", "los maestros", "los gremios", "las patronales", "los yankees", "los poderosos", etc. El responsable nunca es Marcela, mi compañera de oficina, ni Amilcar Castro, mi vecino, ni mi viejo, ni tu novia ni nadie que tenga nombre y apellido.
¿Porqué? Porque dar un nombre es "meterse en el quilombo". Y la gente no quiere meterse... quiere putear y protestar pero "de lejitos". Y quiere que los jueces "cobren al grito". Salgo a la calle a protestar sin aportar alternativas... digo 'No' sin pensar en las consecuencias para los otros, etc. No interesa el objetivo que se busca con las leyes o normas: solo interesa que no me jodan a mi, y que se cambien sin tener que exponerme demasiado. Porque exponerse mucho puede significar ser "buchón"... ser "guardabosques"... ser "amargo". El laburante que denuncia a un compañero que no está haciendo su laburo es un "buchón". El profesor que pensando en sus alumnos igual da clases a pesar de un paro sindical es un "carnero". El jefe que controla que hagas lo que tenés que hacer es un "guardabosques". Y el amigo que te aconseja que no violes una norma -sea cual sea- es "un amargo".
Y por supuesto que en un país en crecimiento y cada día con más libertades, "amargo" es la peor etiqueta que te pueden pegar.
Todos de fiesta, pidiendo cambios "al grito" pero cuidando seguir pareciendo divertidos para no quedar excluídos de nada.
Si el que denuncia es considerado socialmente un "amargo", nuestros hijos van a crecer pensando que denunciar está mal. Y si el que piensa en el usuario es un "carnero", nuestros hijos van a crecer pensando que cumplir con tu trabajo está mal.
La presión social contra los "amargos que denuncian" garantiza un pasaje seguro al delincuente para que siga delinquiendo, al corrupto para que siga robando, al mal trabajador para que siga descansándose en sus compañeros...
Así, pues, parece que está bien criticar y decir "este país se va por el caño" en un estado de facebook, pero es algo terrible "buchonear" a alguien con nombre y apellido en tu casa, laburo, barrio, etc. Está mal decirle al mundo que alguien con nombre y
apellido está afanando. Está mal denunciar que en la esquina hay una boca de pasta base. Está mal denunciar que tal empleado no vino a laburar pero le marcaron la tarjeta. Está mal denunciar que el vecino le pega a su mujer... y si todo esto no está mal, sepan que nuestros actos no lo están reflejando. En el díario vivir de esta sociedad esos temás "no son de tu incumbencia". Es la llamada cultura del "no te metás".
Y así pretendemos que nuestros hijos mejoren el desastre que les dejamos... con estos ejemplos.
Seguro muchos van a estar de acuerdo con todo esto que digo... y se van a sentir identificados en algunas palabras. Y a los 15 minutos estarán diciéndole "denunciame si te animás" a alguien que correctamente les señala una falta.
Como Cacho, que trabaja en una empresa modelo y le dan todos los beneficios imaginables.
La empresa mandó un comunicado pidiendo que no miren TV por internet en horario de trabajo: que en cambio miren TV en el comedor en un gran televisor con cable que se instaló especialmente para ellos. Al día siguiente todo sigue igual... y cuando Cacho les recordó el comunicado a sus compañeros, la respuesta fue "Denunciame". Y Cacho no lo hizo... para no ser un "amargo" y porque sabe que su superior tampoco
querrá serlo. Y lo mismo pasa en todos los laburos, en todos las escuelas y liceos, en todos los vecindarios. No denuncies nada malo... no te metas. Gritá todo lo que quieras en el "face" para que otro lo haga, protestá para que "los políticos" lo hagan... pero vos no hagas nada... si no querés ser un "amargo". Ese es el mensaje de nuestros actos.
Tal vez la presión social esté presionando en el lado equivocado.
martes, 7 de julio de 2009
LA VERDAD OCULTA TRAS LA MUERTE DEL REY DEL POP
En estos días de todo hemos tenido que escuchar referente a la muerte del Rey del Pop. Que murió de un paro respiratorio, que murió por sobredosis de fármacos, que murió de angustia mirando “Buscadores” justo en el momento en que Sergio Gorzy reafirmaba que Uruguay mereció ganarle a Brasil.
Pero… jejej… no nos dejemos engañar tan fácilmente. ¿Cree usted que si la muerte hubiese sido natural ello sería una buena noticia? ¿No le parece que es mucho mejor una muerte trágica para vender y lucrar con la muerte de este ícono musical?
¡Por supuesto!
Para empezar a entender la realidad es necesario desmontar de nuestras mentes varias décadas de mentiras, y por ello debemos recurrir en primera instancia a la etimología del término “Pop”. ¿Qué es el Pop?
Usted está acostumbrado a asociar “Pop” con ese género musical carente de profundidad temática, superficial, permanentemente apoyado en la tecnología y concebido para bailar y agradar al público en general más que a cualquier subcultura particular de la sociedad. Sin embargo he allí la primer gran mentira en la que nos han sumergido los grandes titiriteros del poder.
“Pop” viene de “Popular Music”
Entonces la pregunta se decanta por sí sola: ¿Porqué asociamos al “Pop” con los sonidos de vanguardia y poco comprometidos intelectualmente, cuando en realidad son los sonidos que caracterizan a nuestros pueblos desde épocas inmemoriales?
La respuesta hoy está más clara que nunca: porque a los medios de comunicación les sirve que se muera el Rey de Pop, y así poder vender sus diarios, vender publicidad en los picos de rating, etc, etc. También porque a los gobiernos poderosos les conviene que haya una muerte que distraiga la atención masiva de temas más escabrosos que, de otro modo, estarían en el tapete.
Siendo así, los órganos detentores del Poder llegaron a la conclusión de que la muerte del Rey del Pop debía ser un evento masivo… un evento que impactara en el mundo entero… y es por eso que en 1965 se creó el programa secreto de la CIA conocido como “Q’tete Thriller” destinado a reorientar el término “Pop” hacia el tipo de música que cantaba un niño negro del estado de Indiana llamado Michael Joseph Jackson (quien sería el conejillo de indias del proyecto y sería asesinado exactamente el 25 de Junio de 2009 como parte de una etapa más del master plan).
Todo el proyecto estaba orientado a tener una muerte redituable mediáticamente y por ello era necesario primero atraer la atención popular hacia este conejillo de indias.
Pero entonces… ¿ha muerto el Rey del Pop?
En realidad lo que lograron es investir como Rey del Pop a un impostor, cuando en realidad (por todo lo antedicho) un análisis poco profundo de la cuestión nos mostraría que la Música Popular tiene una Reina y encima está viva y se llama Haydee Mercedes Sosa.
Si… la triste verdad es esa… desde los años 60 los poderes más obscuros del planeta han confabulado para hacernos creer que el Pop tenía un Rey y no una Reina, y todo porque Mercedes Sosa no tenía el “appeal” necesario para vender revistas y marcar muchos puntos de rating.
Desde la incapacidad natural de Mercedes para bailar el Moonwalk, hasta imposibilidad de despegarle el poncho de la piel para hacerle un “blanqueado”, todo conspiró en contra de los intereses de la estrella sudamericana de ocupar el sitial que se merece, y en cambio obligó a los poderosos a buscar un sustituto más adecuado para llamar la atención de las masas.
Por lo menos así lo veo yo.
Pero… jejej… no nos dejemos engañar tan fácilmente. ¿Cree usted que si la muerte hubiese sido natural ello sería una buena noticia? ¿No le parece que es mucho mejor una muerte trágica para vender y lucrar con la muerte de este ícono musical?
¡Por supuesto!
Para empezar a entender la realidad es necesario desmontar de nuestras mentes varias décadas de mentiras, y por ello debemos recurrir en primera instancia a la etimología del término “Pop”. ¿Qué es el Pop?
Usted está acostumbrado a asociar “Pop” con ese género musical carente de profundidad temática, superficial, permanentemente apoyado en la tecnología y concebido para bailar y agradar al público en general más que a cualquier subcultura particular de la sociedad. Sin embargo he allí la primer gran mentira en la que nos han sumergido los grandes titiriteros del poder.
“Pop” viene de “Popular Music”
Adorno, Theodor W., (1942) "On Popular Music", Institute of Social Research.que en idioma castellano significa “Música Popular”. Sabrá usted que la música popular no es otra cosa que un sinónimo de folklore, pues es la música que caracteriza a los pueblos.
Entonces la pregunta se decanta por sí sola: ¿Porqué asociamos al “Pop” con los sonidos de vanguardia y poco comprometidos intelectualmente, cuando en realidad son los sonidos que caracterizan a nuestros pueblos desde épocas inmemoriales?
La respuesta hoy está más clara que nunca: porque a los medios de comunicación les sirve que se muera el Rey de Pop, y así poder vender sus diarios, vender publicidad en los picos de rating, etc, etc. También porque a los gobiernos poderosos les conviene que haya una muerte que distraiga la atención masiva de temas más escabrosos que, de otro modo, estarían en el tapete.
Siendo así, los órganos detentores del Poder llegaron a la conclusión de que la muerte del Rey del Pop debía ser un evento masivo… un evento que impactara en el mundo entero… y es por eso que en 1965 se creó el programa secreto de la CIA conocido como “Q’tete Thriller” destinado a reorientar el término “Pop” hacia el tipo de música que cantaba un niño negro del estado de Indiana llamado Michael Joseph Jackson (quien sería el conejillo de indias del proyecto y sería asesinado exactamente el 25 de Junio de 2009 como parte de una etapa más del master plan).
Todo el proyecto estaba orientado a tener una muerte redituable mediáticamente y por ello era necesario primero atraer la atención popular hacia este conejillo de indias.
Pero entonces… ¿ha muerto el Rey del Pop?
En realidad lo que lograron es investir como Rey del Pop a un impostor, cuando en realidad (por todo lo antedicho) un análisis poco profundo de la cuestión nos mostraría que la Música Popular tiene una Reina y encima está viva y se llama Haydee Mercedes Sosa.
Si… la triste verdad es esa… desde los años 60 los poderes más obscuros del planeta han confabulado para hacernos creer que el Pop tenía un Rey y no una Reina, y todo porque Mercedes Sosa no tenía el “appeal” necesario para vender revistas y marcar muchos puntos de rating.
Desde la incapacidad natural de Mercedes para bailar el Moonwalk, hasta imposibilidad de despegarle el poncho de la piel para hacerle un “blanqueado”, todo conspiró en contra de los intereses de la estrella sudamericana de ocupar el sitial que se merece, y en cambio obligó a los poderosos a buscar un sustituto más adecuado para llamar la atención de las masas.
Por lo menos así lo veo yo.
miércoles, 26 de noviembre de 2008
La Diversion como Empleo Sacrificado
Seguramente alguna vez escuchaste a algún futbolista hablar en TV sobre su “trabajo”. Y capaz que también escuchaste hablar a las “madres carmelitas” del deporte (léase al Chino Peralta, al Pollo Olivera o a Gerardo Federico Magallanes) acerca del SACRIFICIO que es ser un futbolista profesional.
Pero muchos de estos abstemios filósofos del balompié olvidan que, en realidad, solo juegan al fútbol!!!!
Es verdad que algún que otro finde deben quedar concentrados y perderse la jodita con los amigos … es verdad que DEBEN hacerlo… pero todos sabemos que no lo hacen… ninguno se pierde una joda por un partido! ¿O acaso Peralta se casó con una Miss Punta Del Este porque ella justo "pasaba" por la concentración en Euskal Erria? ¿Acaso salió con un mulata de fuego de Bafo Da Onça porque la vio bailando con Barney un sábado de mañana? Nooo… no se crean ese cuento… por varios motivos:
1º ) porque Barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente y
2º ) porque cuando a Peralta le preguntan si “hoy queda concentrado” contesta que desde chiquito tiene déficit atencional …
Entonces no se puede esperar menos que MUCHA JODA y poco sacrificio de parte de estos “cirujas de la entrega deportiva”.
El punto es el siguiente: estos pibes cuando tenían 7 años, llegaban de la escuela y, simplemente por DIVERSIÓN, se iban a jugar al fútbol.
A los 9 años, cuando “terminaron” la escuela, se despertaban al mediodía con el solo objetivo de seguir jugando al fútbol por DIVERSIÓN.
Se comenta que a los 10 años le pidieron a Peralta que vendiera estampitas en un bondi, y que el pibe “suspendió” el fútbol una hora por día para entregar fotos de sí mismo en los medios de transporte colectivo.
A los 12 y 13 años, cualquiera de estos muchachos seguía jugando al fútbol por DIVERSIÓN y descubriendo su nuevo cuerpo: los pelos en el pecho, la barba y el bigote, el desarrollo sexual y la atracción masiva de botineras.
En los casos de estos chicos (recuerden que tanto Peralta, el Pollo y Magallanes fueron alguna vez “jóvenes promesas”) ya a los 15 años estaban jugando en la tercera división, porque realmente eran muy buenos… es que después de 15 años jugando al fútbol solo por DIVERSIÓN durante 12 horas diarias, si salían cheff o modistos era como para afeitarse el escroto con un soplete.
A los 16 años Horacio Peralta debuta en la selección nacional mayor, gracias a un capricho de Daniel Alberto Passarella. Es el jugador más joven en jugar en la Celeste en todo la historia. A los 19 años Peralta ya gana 5000 dólares por mes. A los 21 años, y tras 5 años de ser considerado “la gran promesa” del fútbol uruguayo, Horacio Peralta se da cuenta que jamás se sacrificó por nada y concluye que “va por el buen camino”.
A los 22 la mujer de Peralta lo denuncia por violencia doméstica. A los 23 es detenido por conducir en estado de ebriedad a las 4 AM un sábado a la noche. A los 24 se agarra a las piñas con TODOS sus compañeros de equipo del Flamengo. Posteriormente desmiente todo en televisión, abrazado por una garota de Ipanema en una scola do samba a 10 horas de jugar un Fla-Flu. …
Y aunque los marineros de un buque camaronero no piensen lo mismo, esto es lo que en el ambiente del fútbol se llama “Sacrificio”.
Por eso es que se me ocurrió que quizás, buscando en Internet, en el resto del mundo podría encontrar otras “profesiones” en las cuales se ganase plata haciendo cualquier pelotudez … actividades que cualquiera consideraría cotidianamente ridículas y que haría por mera diversión, pero por las que alguien en el mundo se está haciendo rico. Wowww! Y hay muchas!!!
Por ejemplo: Hino Doro, en Corea del Sur, tiene un salario pago por el reverendo Moon solamente para que le aconseje qué waters puede usar cómodamente y cuales no. Actualmente está suspendido por la Federación Coreana de Waterología, por doping: le encontraron metabolitos de Letrina en su sangre!
Mike Arden, en Alabama, es especialista en aconsejar qué comidas arden y cuales no al ser ejectadas por el recto… y le pagan por ello. Comenzó desde muy pequeño haciendo diversos estudios: dedicaba horas a comer ajíes y cagarlos. Con el tiempo fue variando la ingesta hasta convertirse en una verdadera "enciclopedia humana de la alimentación" con especialización en "urticaria anal". ¿Quieres comerte ese bistec de Ornitorrinco a la Hondureña? ¿Sabés qué consecuencias traerá a tu culo en un par de horas? No ¿verdad? Pues Mike Arden tiene la respuesta, y con esto se gana el pan de cada día.
Anselmo Tomás Unmate guarda gratos recuerdos de su infancia en Villa Sorbito. Allí fue donde le enseñaron a tomarse unos buenos amargos. Empezó con su tío, siguió con la vecina, y a continuación con otra vecina. Después con las 2 juntas. Y al tiempo hasta invitó denuevo a su tío! Pero un día Anselmo contrajo una enfermedad que lo tendría al borde de la muerte, en agonía, durante 3 largos meses. ¿Una enfermedad venérea? No... una enfermedad matérea: alguien había dejado en la bombilla del mate su yerbalense saliva y había transmitido a Anselmo una cruenta enfermedad. La patología se llamaba Mamabombella Víridens. Finalmente Anselmo logró sobrevivir y se juró a si mismo que lucharía contra las enfermedades de transmisión matera. Así Anselmo se convirtió en un experto en reconocer a las personas enfermas a partir de la saliva que dejan en la bombilla. Según él (ya todo un erudito), una gran concentración de glóbulos blancos en sangre le cambia el gusto a la ptialina que produce la glándula salival.
Actualmente Anselmo es un empleado pago por el Príncipe de Guichón, trabajando de catador de los mates que toma su Majestad mientras observa la ajetreada vida de su principado desde su palacio de pino brasilero. El Príncipe tiene ideas paranoides respecto a que el Barón de Ecilda Paullier –quien le envía sospechosas bombillas de regalo- tiene la intención de matarlo con saliva.
Y así hay muchos casos de personas que comenzaron aficiones libremente, mirados con desprecio por la mayoría de la sociedad que los juzgaba y trataba de "vagos que no quieren trabajar", etc, etc. Y esas aficiones después se convirtieron en empleos. Y hoy son estrellas, y ganan millones.
Hoy aquellas “actividades por DIVERSIÓN” son profesiones, carreras técnicas, empleos fijos. ¿Quién diría allá por el 1955 que comerse los mocos sería hoy el eje de una Licenciatura de la ORT de 4 años de duración? Y claro... nadie podría en aquel entonces imaginar que hay expertos en detectar la polución ambiental en función del sabor de un moco... y esto es muy útil en varias industrias y los Licenciados en la materia se cotizan alto, por ejemplo, en el Departamente de Control Ambiental del MVOTMA o en Greenpeace.
Vale aclarar que no todos llegan... no... lamentablemente así es la vida y recibirse es un trofeo reservado para unos pocos prodigios de la mucofagocitología.
Pero aquellos que quedan por el camino, usualmente completan la mitad de la carrera, llevándose consigo el título intermedio de Técnico en Uñofagocitología. Este técnico simplemente detecta la contaminación al comerse las uñas, para lo cual tiene que haber tocado algo contaminado… es por eso muy clara la ventaja del Mucofagocitólogo, quien puede detectar la polución sin necesidad de tocar nada, pues la misma llega a través del aire a sus narinas y queda atrapada en el moco.
Y como estas hay muchas otras actividades pelotudas que con el tiempo se han convertido en sanata de sacrificio y en prestigiosas profesiones.
Pero no vayan a pensar que lo digo por el fútbol profesional... noooo... de ninguna manera.
Pero muchos de estos abstemios filósofos del balompié olvidan que, en realidad, solo juegan al fútbol!!!!
Es verdad que algún que otro finde deben quedar concentrados y perderse la jodita con los amigos … es verdad que DEBEN hacerlo… pero todos sabemos que no lo hacen… ninguno se pierde una joda por un partido! ¿O acaso Peralta se casó con una Miss Punta Del Este porque ella justo "pasaba" por la concentración en Euskal Erria? ¿Acaso salió con un mulata de fuego de Bafo Da Onça porque la vio bailando con Barney un sábado de mañana? Nooo… no se crean ese cuento… por varios motivos:
1º ) porque Barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente y
2º ) porque cuando a Peralta le preguntan si “hoy queda concentrado” contesta que desde chiquito tiene déficit atencional …
Entonces no se puede esperar menos que MUCHA JODA y poco sacrificio de parte de estos “cirujas de la entrega deportiva”.
El punto es el siguiente: estos pibes cuando tenían 7 años, llegaban de la escuela y, simplemente por DIVERSIÓN, se iban a jugar al fútbol.
A los 9 años, cuando “terminaron” la escuela, se despertaban al mediodía con el solo objetivo de seguir jugando al fútbol por DIVERSIÓN.
Se comenta que a los 10 años le pidieron a Peralta que vendiera estampitas en un bondi, y que el pibe “suspendió” el fútbol una hora por día para entregar fotos de sí mismo en los medios de transporte colectivo.
A los 12 y 13 años, cualquiera de estos muchachos seguía jugando al fútbol por DIVERSIÓN y descubriendo su nuevo cuerpo: los pelos en el pecho, la barba y el bigote, el desarrollo sexual y la atracción masiva de botineras.
En los casos de estos chicos (recuerden que tanto Peralta, el Pollo y Magallanes fueron alguna vez “jóvenes promesas”) ya a los 15 años estaban jugando en la tercera división, porque realmente eran muy buenos… es que después de 15 años jugando al fútbol solo por DIVERSIÓN durante 12 horas diarias, si salían cheff o modistos era como para afeitarse el escroto con un soplete.
A los 16 años Horacio Peralta debuta en la selección nacional mayor, gracias a un capricho de Daniel Alberto Passarella. Es el jugador más joven en jugar en la Celeste en todo la historia. A los 19 años Peralta ya gana 5000 dólares por mes. A los 21 años, y tras 5 años de ser considerado “la gran promesa” del fútbol uruguayo, Horacio Peralta se da cuenta que jamás se sacrificó por nada y concluye que “va por el buen camino”.
A los 22 la mujer de Peralta lo denuncia por violencia doméstica. A los 23 es detenido por conducir en estado de ebriedad a las 4 AM un sábado a la noche. A los 24 se agarra a las piñas con TODOS sus compañeros de equipo del Flamengo. Posteriormente desmiente todo en televisión, abrazado por una garota de Ipanema en una scola do samba a 10 horas de jugar un Fla-Flu. …
Y aunque los marineros de un buque camaronero no piensen lo mismo, esto es lo que en el ambiente del fútbol se llama “Sacrificio”.
Por eso es que se me ocurrió que quizás, buscando en Internet, en el resto del mundo podría encontrar otras “profesiones” en las cuales se ganase plata haciendo cualquier pelotudez … actividades que cualquiera consideraría cotidianamente ridículas y que haría por mera diversión, pero por las que alguien en el mundo se está haciendo rico. Wowww! Y hay muchas!!!
Por ejemplo: Hino Doro, en Corea del Sur, tiene un salario pago por el reverendo Moon solamente para que le aconseje qué waters puede usar cómodamente y cuales no. Actualmente está suspendido por la Federación Coreana de Waterología, por doping: le encontraron metabolitos de Letrina en su sangre!
Mike Arden, en Alabama, es especialista en aconsejar qué comidas arden y cuales no al ser ejectadas por el recto… y le pagan por ello. Comenzó desde muy pequeño haciendo diversos estudios: dedicaba horas a comer ajíes y cagarlos. Con el tiempo fue variando la ingesta hasta convertirse en una verdadera "enciclopedia humana de la alimentación" con especialización en "urticaria anal". ¿Quieres comerte ese bistec de Ornitorrinco a la Hondureña? ¿Sabés qué consecuencias traerá a tu culo en un par de horas? No ¿verdad? Pues Mike Arden tiene la respuesta, y con esto se gana el pan de cada día.
Anselmo Tomás Unmate guarda gratos recuerdos de su infancia en Villa Sorbito. Allí fue donde le enseñaron a tomarse unos buenos amargos. Empezó con su tío, siguió con la vecina, y a continuación con otra vecina. Después con las 2 juntas. Y al tiempo hasta invitó denuevo a su tío! Pero un día Anselmo contrajo una enfermedad que lo tendría al borde de la muerte, en agonía, durante 3 largos meses. ¿Una enfermedad venérea? No... una enfermedad matérea: alguien había dejado en la bombilla del mate su yerbalense saliva y había transmitido a Anselmo una cruenta enfermedad. La patología se llamaba Mamabombella Víridens. Finalmente Anselmo logró sobrevivir y se juró a si mismo que lucharía contra las enfermedades de transmisión matera. Así Anselmo se convirtió en un experto en reconocer a las personas enfermas a partir de la saliva que dejan en la bombilla. Según él (ya todo un erudito), una gran concentración de glóbulos blancos en sangre le cambia el gusto a la ptialina que produce la glándula salival.
Actualmente Anselmo es un empleado pago por el Príncipe de Guichón, trabajando de catador de los mates que toma su Majestad mientras observa la ajetreada vida de su principado desde su palacio de pino brasilero. El Príncipe tiene ideas paranoides respecto a que el Barón de Ecilda Paullier –quien le envía sospechosas bombillas de regalo- tiene la intención de matarlo con saliva.
Y así hay muchos casos de personas que comenzaron aficiones libremente, mirados con desprecio por la mayoría de la sociedad que los juzgaba y trataba de "vagos que no quieren trabajar", etc, etc. Y esas aficiones después se convirtieron en empleos. Y hoy son estrellas, y ganan millones.
Hoy aquellas “actividades por DIVERSIÓN” son profesiones, carreras técnicas, empleos fijos. ¿Quién diría allá por el 1955 que comerse los mocos sería hoy el eje de una Licenciatura de la ORT de 4 años de duración? Y claro... nadie podría en aquel entonces imaginar que hay expertos en detectar la polución ambiental en función del sabor de un moco... y esto es muy útil en varias industrias y los Licenciados en la materia se cotizan alto, por ejemplo, en el Departamente de Control Ambiental del MVOTMA o en Greenpeace.
Vale aclarar que no todos llegan... no... lamentablemente así es la vida y recibirse es un trofeo reservado para unos pocos prodigios de la mucofagocitología.
Pero aquellos que quedan por el camino, usualmente completan la mitad de la carrera, llevándose consigo el título intermedio de Técnico en Uñofagocitología. Este técnico simplemente detecta la contaminación al comerse las uñas, para lo cual tiene que haber tocado algo contaminado… es por eso muy clara la ventaja del Mucofagocitólogo, quien puede detectar la polución sin necesidad de tocar nada, pues la misma llega a través del aire a sus narinas y queda atrapada en el moco.
Y como estas hay muchas otras actividades pelotudas que con el tiempo se han convertido en sanata de sacrificio y en prestigiosas profesiones.
Pero no vayan a pensar que lo digo por el fútbol profesional... noooo... de ninguna manera.
jueves, 16 de octubre de 2008
Desestiman Juicio a Dios en EEUU por carecer de domicilo
Un Juez en Estados Unidos desestimó un caso contra Dios porque al carecer el acusado de domicilio, no pueden iniciarse acciones legales contra él.
La demanda fue presentada en el Estado de Nebraska por... por... un Senador. Por favor no se inyecte licuado de aspirinetas en las venas... no vale la pena.
El senador Ernie Chambers ha mencionado que está considerando apelar el fallo.
Este honorable representante del pueblo de Nebraska, un respetable imbécil, inició la demanda en busca de conseguir un mandato legal permanente que previniece la "muerte, destrucción y terror" causado por Dios.
El Juez - otro distinguido pelotudo - llamado Marlon Polk indicó que para que el caso pudiese proseguir tenía que contactar al acusado.
"Dado que esta Corte encuentra que jamás podrá interrogar al acusado, esta demanda será desestimada con prejuicio", escribió el Juez Polk en su fallo.
El Señor Chamber no podrá presentar una nueva demanda por este caso, pero aún puede apelar.
Chambers demandó a Dios el año pasado (2007) indicando que Dios lo ha amenazado a él y al pueblo de Nebraska, y ha infligido "muerte, destrucción y terror a millones de millones de habitantes de la Tierra".
El Senador ha mencionado tras conocer el fallo que "la Corte ha admitido la existencia de Dios en su fallo, aunque no conozca su paradero", y agregó que "como consecuencia de dicha admición, también reconoce la omnipresencia de Dios".
"Dado que Dios todo lo sabe" razonó Chambers, "Dios ha sido notificado de esta demanda".
El Sr. Chambers, de 38 años, ha indicado que inició la demanda con la finalidad de demostrar que "cualquiera puede demandar a cualquiera, inclusive a Dios".
La demanda fue presentada en el Estado de Nebraska por... por... un Senador. Por favor no se inyecte licuado de aspirinetas en las venas... no vale la pena.
El senador Ernie Chambers ha mencionado que está considerando apelar el fallo.
Este honorable representante del pueblo de Nebraska, un respetable imbécil, inició la demanda en busca de conseguir un mandato legal permanente que previniece la "muerte, destrucción y terror" causado por Dios.
El Juez - otro distinguido pelotudo - llamado Marlon Polk indicó que para que el caso pudiese proseguir tenía que contactar al acusado.
"Dado que esta Corte encuentra que jamás podrá interrogar al acusado, esta demanda será desestimada con prejuicio", escribió el Juez Polk en su fallo.
El Señor Chamber no podrá presentar una nueva demanda por este caso, pero aún puede apelar.
Chambers demandó a Dios el año pasado (2007) indicando que Dios lo ha amenazado a él y al pueblo de Nebraska, y ha infligido "muerte, destrucción y terror a millones de millones de habitantes de la Tierra".
El Senador ha mencionado tras conocer el fallo que "la Corte ha admitido la existencia de Dios en su fallo, aunque no conozca su paradero", y agregó que "como consecuencia de dicha admición, también reconoce la omnipresencia de Dios".
"Dado que Dios todo lo sabe" razonó Chambers, "Dios ha sido notificado de esta demanda".
El Sr. Chambers, de 38 años, ha indicado que inició la demanda con la finalidad de demostrar que "cualquiera puede demandar a cualquiera, inclusive a Dios".
jueves, 9 de octubre de 2008
El tablero electronico que marca la deuda externa yankee se quedó sin dígitos!
Se trata de un contador electrónico que se encuentra en Time Square, en pleno Manhattan.
El contador tenía dígitos suficientes para contar hasta 999 billones de dólares (lo que los estadounidenses llamarían 9,9 trillones), pero "billete va, billete viene" no se dieron cuenta y... ufffaaa... ahora deben más de 1000 billones de dólares.
El gran incremento de la deuda se debe a que, dados los colapsos de grandes financieras, falta de liquidez en los bancos con largas listas de cuentas incobrables y la consecuente desconfianza generalizada en el sistema financiero, los inversores han dejado de timbear su dinero y decidido comprar Bonos del Tesoro Estadounidense, la cual es comunmente considerada la opción menos riesgosa de inversión (pues USA jamás entró en default).
Pero esto quiere decir que todo el mundo quiere prestarle plata a Estados Unidos y que Estados Unidos está contento de aceptarla, con lo cual se están endeudando hasta la punta más austral de sus pelotas.
En estos dias ya se anunció que USA recomprará su deuda con vencimientos en 2008 y 2009, con lo cual no hace otra cosa que patear la pelota hacia adelante (como hacemos nosotros en Uruguay)... emitiendo bonos a largo plazo con altos intereses para pagar aquellos con vencimiento cercano e interés más favorable (para el deudor). Es una bicicleta a la cual, en algún momento, se le va a salir la cadena. Solo queda conocer quién será el encargado de engrasarse las manos para volverla a poner en su lugar.
Volviendo al tema en cuestión, el contador de Time Square fue ubicado allí en 1989 cuando la deuda norteamericana era de 270 billones de dólares (2,7 trillones para la numeración anglosajona). Ahora que pasaron los 1000 billones, momentáneamente fue necesario utilizar el dígito del símbolo de "$" para marcar el "1" del milésimo billón.
Pero no todas son pálidas: los dueños del contador electrónico ya planean agregar 2 dígitos más al mismo, los cuales estarán prontos para principios del 2009. La idea es estar preparados para cuando la deuda llegue a los 10 trillones de dólares (1 cuatrillón en la numeración yankee).
Si usted es de los que sueña tener la posibilidad de ver este tablero electrónico saturarse nuevamente algún día, no pierda las esperanzas... capaz que algún día la dinastía Bush quiere darle un juguetito a su más joven exponente y lo candidatea a presidente.
La fotografía del tablero fue tomada del portal de la BBC, en http://news.bbc.co.uk/2/hi/business/7660409.stm
El contador tenía dígitos suficientes para contar hasta 999 billones de dólares (lo que los estadounidenses llamarían 9,9 trillones), pero "billete va, billete viene" no se dieron cuenta y... ufffaaa... ahora deben más de 1000 billones de dólares.
El gran incremento de la deuda se debe a que, dados los colapsos de grandes financieras, falta de liquidez en los bancos con largas listas de cuentas incobrables y la consecuente desconfianza generalizada en el sistema financiero, los inversores han dejado de timbear su dinero y decidido comprar Bonos del Tesoro Estadounidense, la cual es comunmente considerada la opción menos riesgosa de inversión (pues USA jamás entró en default).
Pero esto quiere decir que todo el mundo quiere prestarle plata a Estados Unidos y que Estados Unidos está contento de aceptarla, con lo cual se están endeudando hasta la punta más austral de sus pelotas.
En estos dias ya se anunció que USA recomprará su deuda con vencimientos en 2008 y 2009, con lo cual no hace otra cosa que patear la pelota hacia adelante (como hacemos nosotros en Uruguay)... emitiendo bonos a largo plazo con altos intereses para pagar aquellos con vencimiento cercano e interés más favorable (para el deudor). Es una bicicleta a la cual, en algún momento, se le va a salir la cadena. Solo queda conocer quién será el encargado de engrasarse las manos para volverla a poner en su lugar.
Volviendo al tema en cuestión, el contador de Time Square fue ubicado allí en 1989 cuando la deuda norteamericana era de 270 billones de dólares (2,7 trillones para la numeración anglosajona). Ahora que pasaron los 1000 billones, momentáneamente fue necesario utilizar el dígito del símbolo de "$" para marcar el "1" del milésimo billón.
Pero no todas son pálidas: los dueños del contador electrónico ya planean agregar 2 dígitos más al mismo, los cuales estarán prontos para principios del 2009. La idea es estar preparados para cuando la deuda llegue a los 10 trillones de dólares (1 cuatrillón en la numeración yankee).
Si usted es de los que sueña tener la posibilidad de ver este tablero electrónico saturarse nuevamente algún día, no pierda las esperanzas... capaz que algún día la dinastía Bush quiere darle un juguetito a su más joven exponente y lo candidatea a presidente.
La fotografía del tablero fue tomada del portal de la BBC, en http://news.bbc.co.uk/2/hi/business/7660409.stm
Comienzo
Buenas...
Hoy tengo poco laburo y un embole de novela... aparte que tengo que estudiar una pila de fotocopias de 8 centímetros de altura (lo cual no quiero hacer), por lo que llegué a la conclusión de que ESTE ES EL MEJOR MOMENTO PARA HACER LA PRIMER ENTRADA DE MI BLOG! :D
Es un hermoso día en Montevideo, me gustaría estar afuera, pero debo seguir enchufado al PC porque si me alejo más de 5 metros del mismo, por algún extraño mecanismo el trabajo comienza a llegar por mi mail en cantidades industriales.
Por lo tanto no queda otra que divagar en esto... es lo que hay valor!
Al principio este blog se limitará a postear noticias de cualquier parte y tema, aunque no serán meras copias sino que será mi comentario de las mismas...
Obvio que eso no es nada original... no espero que crean eso. Es simplemente que para que las ideas surjan hay que darles tiempo, y también es necesario más tiempo para animarse a presentarlas.
Ya llegará ese momento en que en este blog presente algo más meditado.
Hoy tengo poco laburo y un embole de novela... aparte que tengo que estudiar una pila de fotocopias de 8 centímetros de altura (lo cual no quiero hacer), por lo que llegué a la conclusión de que ESTE ES EL MEJOR MOMENTO PARA HACER LA PRIMER ENTRADA DE MI BLOG! :D
Es un hermoso día en Montevideo, me gustaría estar afuera, pero debo seguir enchufado al PC porque si me alejo más de 5 metros del mismo, por algún extraño mecanismo el trabajo comienza a llegar por mi mail en cantidades industriales.
Por lo tanto no queda otra que divagar en esto... es lo que hay valor!
Al principio este blog se limitará a postear noticias de cualquier parte y tema, aunque no serán meras copias sino que será mi comentario de las mismas...
Obvio que eso no es nada original... no espero que crean eso. Es simplemente que para que las ideas surjan hay que darles tiempo, y también es necesario más tiempo para animarse a presentarlas.
Ya llegará ese momento en que en este blog presente algo más meditado.
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